Scusi sua santità una domanda…

Il papa lo sapete tutti si è iscritto su twitter, non bastavano più le encicliche, le lettere ai fedeli ora anche su twitter! chissà perchè twitter e non Facebook…almeno lì ammazzava il tempo giocando a cityville…Vabè comunque ha preferito l’uccello alla F blu…

anche io, come molti ho visto, ho alcune domande di alta importanza da porgli come il 99% dei suoi followers…alcune gliele rigiro anche se gli sono già state poste da altri, altre so mie:

@pontifex_it: E’ vero che Gesù prese il pane, lo spezzo blà blà… prese il vino e disse: AH E’ RONCO!

@pontifex_it: Ma dopo tutte ste lettere di san Paolo ai Corinzi..i Corinzi gli hanno mai risposto?

@pontifex_it: oro e incenso so cosa sono…ma la mirra che cazzo è?? ma sopratutto sti re magi apparte l’oro 2 regali più utili a un neonato non li potevano fà? un carrozzino, una tutina, un ciuccio…

@pontifex_it: ma se  pontefice in latino si dice pontifex, eminenza si dice eminflex?

@pontifex_it: ma alla fine della bibbia perchè non l’avete scritto che fatti luoghi personaggi ed avvenimenti narrati sono frutto di fantasia e ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale?

@pontifex_it: ma il corpo di cristo per celiaci esiste?? 

@pontifex_it: E’ vero che Gesù glie dava dentro di brutto di panca piana per avere quel fisico? ma faceva anche alimentazione?

@pontifex_it: Per smacchiare la sacra sindone ha provato con lo Chante Claire?

@pontifex_it: Lei che sa tutto nella cedrata meglio la fetta di limone o di arancia?

@pontifex_it: se ascolto un CD di Valerio Scanu posso essere accusato di accanimento terapeutico?

@pontifex_it: Se il sesso prematrimoniale è peccato,farsi le seghe è tentata strage?

@pontifex_it: E’ vero che il quarto segreto di fatima è come va a finire “Beautiful”?

@pontifex_it: Ho un amico che tramuta sempre il vino in vomito, è sulla buona strada per la beatificazione?

@pontifex_it: E’ vero che Padre Pio aveva un pulcino? è il pulcino Pio, il pulcino Pio, il pulcino Pio?

@pontifex_it: Caro pontefice ha mai pensato di duettare con Pittbull??

@pontifex_it: ma soprattutto volevo chiederle..ieri negli USA 2 pazzi sono entrati in una scuola ed hanno ammazzato 20 bambini innocenti…lì il suo Dio dove cazzo era??

 

 

l’Assur-diario

La gente è scema!! e finquì non ho scoperto la pennicellina, ma ultimamente sarà il caldo che a lavoro ne sento di tutti i colori:

(premessa lavoro in un negozio di arredamento)
Un cliente: Buongiorno, avete una vetrinetta senza vetri?? bhè daltronde esiste il caffè senza caffeina il the senza teina…doveva anche esistere una vetrinetta senza i vetri!!

Ma questo letto è CONTAINER? (letto contenitore intendeva credo) e poi un altro invece chiedeva se il letto era CONTENITIVO

Un signore con la moglie…ma questo letto lo fate anche in king size?? sà perchè spesso nel letto ne siamo in tre!! (accergendosi della gaffe poi ha spiegato chè la figlia vuole dormire spesso in mezzo ai genitori…dice lui, poi non so)

Avete un PUFFO con i piedi?? (un pouff) certo anche Gargamella signora!!

Mi scusi ma questa sedia c’è solo cosi DERAPATA?? (decapata)

Buonasera, vendete anche UOMINI MORTI??? (l’uomo morto è l’attaccapanni) si si signora anche appena resuscitati!!

Mi scusi quanto costa questa poltrona?? 650 euro!!, 650 euro? allora mi ci siedo sopra cosi visto che è bagnata d’oro l’asciugo…che cliente simpatico!! ma crepa!

Scusatemi mia figlia mi ha dato un vostro bigliettino e mi ha detto che devo vedere un letto che si chiama CAPITONE!! no signora capitonnè forse, vuol dire che ha i bottoni rientranti sull’ imbottitura….ahhhhh mi sembrava un pò brutto come nome!!!

Avete anche i letti SOMELIER?? (sommier, senza testata)

e poi l’ultima solo ieri: entra un cliente che già aveva comprato alcune cose e con accento un pò francese: scusi quello c’è anche azzurro? no mi spiace signore c’è solo quello lì verde…UFFAAAAA CHE ME NE FACCIO DI QUESTO COLORE NEFASTO?!?, NON AVETE MAI UN CAZZO!!! e se ne và

IO ODIO….

IO ODIO:

LA METROPOLITANA che nel verso opposto passa sempre prima della tua

PAGARE LE BUSTE DELLA SPESA, sopratutto queste nuove che sono fatte con la sputazza che arrivi a casa tua al terzo piano ti si rompe la busta facendo rotolare fino al piano terra la confezioni di piselli

I RAGAZZI DELL’ ENEL (etc) che vengono fuori la porta dicendo: siamo passati per eliminarvi le fasce orarie dalla bolletta…anzitutto vedi di eliminarti tu mezzo pirla truffatore e ringrazia che sono una brava persona e non ti denuncio perchè quello che fai per guadagnarti 2 euro di provvigione si chiama TRUFFA!! Cojone

LA GENTE CHE HA IL VIZIO DI FUMARE MA NON DI COMPRARE LE SIGARETTE…

I ROM che suonano “besame mucho” in metro…change repertorio please!! lo abbiamo capito che quella a sai fà

LA TAZZA FREDDA DEL BIDE’…ma fatela in peltro

QUANDO VEDI UN FILM ti scappa da cagare ma la pubblicità non arriva mai…e poi dopo ogni 34 secondi pubblicità, televendita, edizione flash del tg e meteo…

I LINK DI FACEBOOK genere come mi vedo io, come mi vede mia mamma, come mi vedono i miei amici..come ti vede sto cazzo no?? 

QUANDO CADE LA CONNESSIONE quando sei collegato su youporn e simili

L’ENTUSIAMO DEGLI INVITATI AL PRANZO NELLA PUBBLICITA DEL VINO RONCO…e se vi portavano na bottiglia di chianti che facevate la danza della gioia???

BELEN RODRIGUEZ…e tienile chiuse na volta tanto ste cosce, che c’è un andirivieni li sotto che nemmeno alla stazione termini c’è….

CHI STA FERMO SUL LATO SINISTRO SULLE SCALE MOBILI…levati dai coglioni demente

I TRENI REGIONALI che fanno ritardo perchè ci sono problemi sui binari..ma com’è che nell’alta velocita sti binari (che so gli stessi) non hanno mai problemi?? mistero della fede

QUELLI CHE LITIGANO sotto ai video di youtube per qualsiasi motivo…però quelli più che odiarli mi fanno ridere, che poracci

QUELLI CHE SI METTONO L’OROLOGIO 10 MINUTI AVANTI per non fare tardi…cioè ma scusa, non ho capito, ti pigli per culo da solo??

…E ODIO ANCHE TE CHE ODI ME PERCHE’ PENSI CHE IO ABBIA SCRITTO UN MARE DI CAZZATE..ti dò ragione ma ti odio lo stesso!!

 

GUARDO IL MONDO DA UN OBLO’

Tra le faccende domestiche quella che preferisco è fare la lavatrice, tanto fà tutto lei, io la faccio il giovedì sera così il venerdì che non lavoro la stendo tenendo sotto controllo il meteo che aspetta che io lavi il bucato per far cadere le piogge acide…
Io non divido mai bianchi e colorati ma ho culo e non ho mai scambiato nulla, mai avuto mutande color puffo ne mai color bigbubble (per ora), quando li dividevo per riempire 7kg di lavatrice di cose bianche quella settimana vestivo sempre di bianco, jeans bianchi, maglie bianche, camicie bianche…sembravo Lele Mora, poi ho smesso…
Mia mamma invece che fa la lavatrice quasi tutti i giorni ( e non so come la riempia visto che mio padre si cambia le camicie con la stessa frequenza che si voltano i materassi…) ha il dono di far cambiare colore a tutto, come la fata turchina tutto quello che tocca diventa azzurro o al massimo rosa…eppure usa il Dasch, l’ammorbidente, l’acchiappacolore, il superbianco, il total black e tutte le minchiemartine appresso…
Quando vivevo a casa con lei prima di buttare una maglia nella cesta dei panni sporchi l’abbracciavo temendo di non vederla mai più di quel candido colore…Perchè se poi le vai a dire mamma ma perchè la mia maglia viola ora è diventata color big bubble lei ti risponderà “non lo so, mica so stata io” eh certo Giannina chi vuoi sia stato l’omino bianco che si è messo a tinteggiare nell’ l’oblò?
Un altra cosa che non capirò mai è dove si mette il detersivo, il mio cestello è suddiviso in 3 e io per non sbagliate metto un po di detersivo in tutti e 3 gli scomparti così so sicuro di beccare anche quello giusto, e non chiedetemi che programma uso ne a quanti gradi lavo, io metto il tasto su un disegnino di una vaschetta con sopra 2 onde, è il disegno più carino e mi fà simpatia, merita di essere usato! poi sopra c’è anche una scritta ECO, penso significhi che se parli nell’ oblò sentirai l’ eco e a me da bambino l’eco divertiva…
La migliore a fare la lavatrice in famiglia è mia sorella, è una di quelle che usa le ecodosi, e già che usi le ecodosi significa che di lavatrici te ne intendi, lei non solo divide bianchi e colorati ma anche blu, marroni, azzurri, ciclamino, rosa fumeè..è una di quelle che non vestirà mai il figlio da arlecchino ma solo perché altrimenti dopo carnevale non sa il vestito in che lavaggio piazzarlo…

… MA NON DITELO A NESSUNO

Una notizia che è apparsa ultimamente sui giornali mi ha lasciato senza fiato, ha provocato in me stupore come quando ti accorgi di aver pestato una merda fuori dal portone, di quelle notizie che ti cambiano il corso della giornata. Quale è questa notizia? Cosa mi ha stupito cosi tanto? ….Ruby Rubacuori è una zoccola!
Noooo! Ma va? Ma pensa te…e io che credevo fosse un membro della congregazione del santo spirito…
Cioè amici non so se sono io ad essere particolarmente intuitivo o cosa, ma che Ruby diciamo somministrasse il piacere a pagamento, facesse assaporare momenti di massimo godimento non a gratis, lo avevo capito già da un pezzo non mi serviva certo sentire un investigatore privato della polizia giudiziaria per averne conferma eh…invece sto qui è andato al processo del nostro EX Premier a rivelare questa sconcertante verità! scusate ma cosa pensavate che Silvio le tipe le aveva conosciute su Badoo mi domando io? L’investigatore ha poi aggiunto che su 33 fanciulle coinvolte solo 3 erano prostitute. Bene, le altre invece cosa sono? Carmelitane scalze? Madri badesse delle Orsoline di Santa Maria di Leuca? Bhe sappiate, e non sprecate soldi in investigatori, che se le sentirete parlare di missionario di qua e missionario di la non stanno parlando di Calcutta…

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LA VENA POETICA…

Oggi mi sono sentito ispirato e ho composto in 6 quartine endecasillabi una romantica poesia crepuscolare sull’ amore (bhè forse non tanto romantica)
SEI PER ME
Come la tazza fredda del bidè
Come il Plasmon che si spezza dentro al the
Come una repubblica per un re
Come la taglia 44 che al negozio più non c’è
SONO PER TE
Come il mal di denti e la pastiglia
Come per la Francia la presa della Bastiglia
Di Playboy una coniglia
Tu la cozza, io la conchiglia
ERI PER ME
Come Haidi con i suoi capretti
Come per i viaggiatori in autogrill i gabinetti
Come per i diabetici gli amaretti
Come i controsoffitti senza i faretti
ERO PER TE
Come l’osso nell’oliva
Il David che Michelangelo scolpiva
La zanzara che sveglia il bambino che dormiva
Il vecchio e ricco zio che non moriva
SARAI PER ME
Come l’uvetta nei panettoni
Come gli zingari per Maroni
Come a pasquetta gli acquazzoni
Come Ruby per Berlusconi
SARO’ PER TE
Come dopo il caffè le sigarette
La Cipriani con le sue tette
Come la Carfagna e le sue marchette
Come per chi si sta cagando sotto le puzzette…
A te amore dedico questa mia poesia,
Ma credo mi dirai di dedicarla ai morti mia!

TUTTI SCEMI, TRANNE ME

Parlerò oggi di quelle cose un pò stupide che però tanta gente fa, senza che nessuno glielo dica: CI PENSO IO.

Primo fra tutti la posizione che si ha sulla scala mobile, ci hanno insegnato da bambini dopo aver imparato a dire mamma, papa, cacca che sulle scale mobili si sta sulla destra se vuoi star fermo per non ostacolare gli scalatori di scale mobili che hanno fretta e passano a sinistra…bene, ma ad ogni uscita della metro su questa minchia di scala c’è sempre quello stupido (e dico stupido per non usare parole più offensive tipo decerebrato cronico, rincoglionito o cranio fuso) che sta fermo sulla sinistra che costringe gli altri a fare lo slalom per scansarselo, Cristo!! ma vedi che tutti stanno a destra ma fattela na domanda no? cosa credi che siamo tutti li perché ci piace l’aria dell’est??

Seconda situazione che non tollero sono quelli che quando smette di piovere continuano a tenere l’ombrello aperto, intanto affianco gli passa un corteo, una via crucis di gente tutte con l’ombrello ormai chiuso da mezz’ora e loro niente, avanzano fieri con il loro ombrello aperto, mhà, io non capisco…sei metereologo e sai che sta per tornare la pioggia e ti sei messo avanti con il lavoro?? Ma che senso ha, spiegami…CHIUDILO pirla.

Ci sono poi quelli, come me per altro, che quando piove anche avendocelo l’ombrello non lo aprono..perchè?? eh, perché si bagna..lo so, lo so è fatto apposta ma poi dove lo metti l’ombrello bagnato? Da fastidio non puoi più posarlo in borsa etc…naaa meglio 4 gocce!! Infondo fa bene alle piante vuoi che qualche beneficio non lo traiamo anche noi?

Ma la peggiore fra tutte è una cosa tipicamente maschile, scena: uomo maschio intorno ai 25 anni con amico a seguito coetaneo, brutti come la Multipla, nella mini cooper bianca con la bandiera dell’Inghilterra sul tetto e vetro fumeè, hanno gusti molto sobri!! Passa una ragazza, anche se è il cesso, e suonano quel maledetto Klaxon…allora amico cosa vuoi dimostrare? Credi che le donne sono come le anatre che vengono attirare dai suoni?? Che lei te la dia cosi solo per il piacere di essere stata suonata, che ti dica te la do perché se suoni cosi bene il Klaxon pensa come fai bene altro?? Te la do anzi te la presto ridammela quando hai finito??

E’ proprio vero, la mamma dei cretini è sempre incinta…

Il più grande showman dopo il weekend

Eh bè!! Dobbiamo dirlo quando un programma è di qualità si vede e si sente!! lo abbiamo visto in 12 milioni infatti, (presumo anche ascoltato, non credo che eravamo li solo per vedere la bocca di Fiore aprirsi per contargli le otturazioni, no?) Il programma di Fiorello mi ricorda per maestosità Sanremo ma senza la rottura di palle di sentire Albano e Toto Cotugno cantare…La trovata di collegarsi con canale 5 e il GF poi è stata fantastica, ma mai quanto la faccia di Mazza, direttore di Rai1, quando Fiore gli propone di farlo più spesso, diciamo che il direttore ha fatto la faccia come il suo cognome và…è  lo spiccato senso dell’ Humor quello che contraddistingue Mauro Mazza :S

E la giacchetta di Fiorello? carina, semplice, molto sobria!! un misto fra Moira Orfei e il sipario del Sistina…Bravo anche a re Giorgio orquindi (l’ho sempre voluta usà sta parola ma non mi riesce mai)

Tante critiche per gli elevati costi etc. ma i ritorni ci sono e come se ci sono, io personalmente preferisco vedere i Coldplay, Bublè, Giorgia e compagnia cantante che danno vita a un bello spettacolo che vedere dar via 500mila euro a uno perchè ha tenuto con sè il pacco numero 6 le Marche…

Però faccio un appello alla rai, state mandando in onda un gran bello spettacolo per favore cercate di non farmici abituare sennò potrebbe anche venirmi voglia, in un momento di debolezza, di pagare il canone , daltronde è facile abbassare il livello prendete spunto dal grande fratello, ieri in una delle pubblicità di rai 1 mi è capitato erroneamente di schiacciare cn il culo il telecomando che per ironia della sorte si è sintonizzato su canale 5 ho visto sti mezzi pirla (anche interi forse) litigare animatamente, allorchè allarmato e sopraffatto dalla curiosità ho continuato a seguire per individare il motivo del contendere…bene la scoperta è stata agghiacciante..si sono sfanculati, hanno gridato, quasi alle mani perchè….(souspance)….erano finiti i biscotti!!

P.S. Fiore un piacere, dopo la descrizione della copulazione di Bruno Vespa, che è stata per me difficile da smaltire come una peperonata a colazione, ora mi piacerebbe vederti imitare la Regina Elisabetta che fà la cacca (e non dite che schifo, voi non la fate?? la comprate già fatta??)

Ahhhhh approposito alla tua frase tronca: PIOVE, GOVERNO LA…..compro una vocale e dò la soluzione! 😉

COSI FAN TUTTI…

Parliamo quest’oggi di quelle cose che tutti noi facciamo ma che crediamo di essere gli unici a farlo: (Bada, non sto parlando di ricercare il rete il filmino di Belen perchè quello si sa lo abbiamo già cercato tutti!!)
Esempi pratici tratti da una storia vera: la mia!
Pensavo per esempio di essere l’unico cretino a parlare nel ventilatore per sentire la propria voce elettronica e invece mi sa mi sa che sono in buona compagnia
Il giochino scemo di muovere la matita per farla sembrare molle?? Dai su lo so che lo fate!!
Chi non aggiusta il televisore, quando formicola, a cazzotti?? Però funziona
Chi non fugge dalle buste di plastica al mare scambiandole per meduse??
E la tentazioni di disegnare i baffi, o anche un trucco sobrio, ai tipi in copertina??
E la scorta di matite all’ Ikea??
Alzi la mano a chi non viene l’ansia quando si vedono i posti di blocco??
Siete anche voi tra quelli che quando fanno i piatti tutti i rimasugli cercano di farli passare comprimendoli e schiacciandoli nella griglia del buco del lavandino??
Questo poi è un vero dubbio: ma anche voi quando siete impegnati nella, chiamiamola, seduta quotidiana (per i più fortunati) sul water vi fate una cultura vera e propria su tutte le etichette dei detersivi che avete solitamente di fronte? Io ho imparato cosi a fare la lavatrice, si si! cagando!!
Rimanendo in tema anche per voi è sempre un mistero come funzionano i rubinetti dei bagni pubblici?? Perché ce ne sono di vari tipi,la scena è questa: esci dal bagno, ti insaponi le mani prima di accendere l’acqua (perchè siamo ottimisti) e poi le metti sotto al lavandino credendo che ci sia la fotocellula, nulla!! Tutto tace allora vedi che il tuo vicino si lava le mani beatamente, aspetti che finisca lui per usufruire del suo rubinetto sicuramente funzionante…lui finisce tu vai li con il sapone che intanto cola e magia anche quel rubinetto cessa di sgrogare..allora capisci che non c’è nessuna fotocellula ma a terra c’è quella minchia di levetta che bastava pestare…bella figur e merd!!!
Ma tu tipo che ora mi guardi e ridi fai poco lo splendido che 2 minuti prima hai fatto la stessa cosa!

Gabriella Carlucci…ma vaffanculo va!

“Lavoro 24h al giorno e il mio stipendio è troppo basso” è quanto detto dall on. Carlucci, capito chi? Quella che montava il cavallo pazzo a buona domenica, ecco lei, ora è un po d tempo che monta altro in parlamento. Poi continua ” a differenza degli operai io mi porto il lavoro a casa”… Ok, commentare sarcasticamente è da persona populista che vuol far ridere con poco, ruolo che aborro e nel quale non mi riconosco :p ma dinnanzi a tali castronerie (da notare che non ho usato il termine “cazzate” per elevare il contenuto del blog) si rimane sconcertati.
Comunque siamo tolleranti e capiamo il momento di bisogno nel quale versa l on. Carlucci e quindi propongo una raccolta fondi, inviamo un SMS all’ 48584 con scritto CARLUCCI SI…
Gabry siamo seri sù, se credi che il tuo lavoro sia sottopagato lascialo, ti giuro che io non ci resto male, ti trovi un altro bel lavoro, so che all Auchan cercano cassiere se vuoi provo a lasciarci il tuo curriculum…se ti va male li possiamo provare con il pizzettaro sotto casa mia, staresti da dio cn il cappelletto e la parannanza bianca fidati…
Anzi visto che tu Milly la conosci bene, prendi 2 lezioni di ballo e l’anno prossimo vai ad insegnare la Mazurka a ballando con le stelle,so che Natalia Titova è in maternità hai speranze!